ลืมสุภาษิตที่ว่า “ทุกอย่างยุติธรรมในความรักและสงคราม” เมื่อพูดถึงการทะเลาะเบาะแว้งกับคนที่คุณรัก ผู้เชี่ยวชาญกล่าวว่าการตีต่ำนั้นไม่ได้เกิดขึ้นอย่างแน่นอน และการยึดมั่นในการสื่อสารด้วยความรัก ความซื่อสัตย์และเปิดเผยควรเป็นสิ่งสำคัญอันดับแรก
จิม แมคนัลตี ศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาที่มหาวิทยาลัยแห่งรัฐฟลอริดา กล่าวว่า “สิ่งที่สำคัญที่สุดอย่างหนึ่งที่เราเคยเห็นในการวิจัยของเราคือ ผู้คนได้ประโยชน์สูงสุดจากการเป็นคนตรงๆ” กล่าว “การตีไปในพุ่มไม้ พูดเป็นนัย พูดเป็นนัย ประชดประชันไม่ได้ผล
McNulty กล่าวว่า “เมื่อผู้คนมีมุมมองที่แตกต่างกัน และเราทุกคนต่างก็มี สิ่งสำคัญคือต้องแสดงความคิดเห็น” แต่พวกเขาต้องทำอย่างชัดเจนและสร้างสรรค์ที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้
การต่อสู้เป็นเรื่องที่ดีต่อสุขภาพ — ด้วยความรักนั่นคือ
ถ้าการแย่งชิงกับคนที่รักมันยากนัก ทำไมล่ะ? หลายคนภูมิใจในตัวเองที่ไม่เคยเข้าร่วมการต่อสู้กับพันธมิตรของพวกเขา McNulty กล่าว นั่นเป็นความผิดพลาดอย่างร้ายแรง เขากล่าว
“เมื่อผู้คนหลีกเลี่ยง ‘การต่อสู้’ พวกเขาหลีกเลี่ยงการพูดคุย” McNulty กล่าว “ฉันบอกคู่ของฉันตลอดเวลาว่า ‘ถ้ามีบางอย่างรบกวนคุณ ฉันรู้ดีกว่าไม่รู้เพื่อที่ฉันจะได้ทำอะไรกับมันได้’ ถ้าไม่รู้ก็ทำอะไรไม่ได้”
ผลการศึกษาในปี 2008 ที่ติดตามคู่รักเกือบ 200 คู่เป็นเวลา 17 ปี พบว่าคู่รักที่ทั้งคู่ระงับความโกรธในการแต่งงานมีแนวโน้มที่จะตายเร็วกว่าคู่ที่ไม่ชอบ
“การหลีกเลี่ยงความขัดแย้งไม่ได้ผล” Caitlin Cantor นักบำบัดโรค คู่รัก และนักบำบัดทางเพศที่ผ่านการรับรองในฟิลาเดลเฟียกล่าว
“ถ้าคุณสามารถต่อสู้และเรียนรู้วิธีเชื่อมต่อกับความแตกต่างของคุณและเรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับกันและกันผ่านการต่อสู้ นั่นก็เป็นสิ่งที่ดีจริงๆ”
เลือกช่วงเวลาที่ดีในการต่อสู้
คนส่วนใหญ่มองว่าความรักทะเลาะวิวาทเป็นประสบการณ์ที่เกิดขึ้นในช่วงเวลาสั้นๆ ซึ่งมักเกิดจากความรู้สึกเช่น “ฉันทนไม่ไหวแล้ว”
“ในช่วงเวลาเหล่านั้น มันยากกว่าที่จะกัดลิ้นของคุณหรือคิดให้ถี่ถ้วนในสิ่งที่คุณพูดก่อนที่จะพูด” McNulty กล่าว “บ่อยครั้ง ผู้คนเสียใจกับสิ่งที่พวกเขาพูดในภายหลัง ดังนั้นพยายามหลีกเลี่ยงการอยู่ในช่วงเวลาเหล่านั้น”
ทันทีที่คุณเริ่มรู้สึกกดดัน ให้จัดตารางเวลาเพื่อหารือเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณกับคนที่คุณรักเพื่อที่คุณจะได้เป็นอิสระจากสิ่งรบกวนสมาธิและความเครียด McNulty กล่าว เขาเสริมว่ายากกว่าที่คิด เพราะผู้คนมักปล่อยให้สิ่งต่างๆ ก่อตัวขึ้นจนระเบิด หรือจัดการกับความไม่ลงรอยกันเมื่อรู้สึกเหนื่อย เครียด หรือ “หงุดหงิด”
จะเกิดอะไรขึ้นถ้าคุณพบว่าตัวเองกำลังต่อสู้อยู่ในช่วงเวลาดังกล่าว?
McNulty กล่าวว่า “การกดปุ่มหยุดชั่วคราวและจัดตารางการสนทนาเป็นเรื่องดี “แต่ต้องชัดเจนสำหรับคู่ของคุณว่าคุณมุ่งมั่นที่จะมีความสัมพันธ์และแก้ไขปัญหา เพียงเพื่อว่าตอนนี้อาจไม่ใช่เวลาที่ดีที่สุด”
วิเคราะห์ความรู้สึกของคุณ
การจัดตารางการต่อสู้ยังช่วยให้คุณนึกถึงความรู้สึกของตัวเองและพยายามทำความเข้าใจให้ถึงที่สุด ผู้เชี่ยวชาญกล่าว แต่อย่าพยายามมากเกินไปในการนั่งครั้งเดียว: “ฉันเรียกมันว่า ‘การคิดในครัว’ แค่โยนทุกอย่างที่ผิดไปที่นั่นทันที” McNulty กล่าว
“มันสำคัญมากที่จะไม่ทำอย่างนั้น” คันทอร์กล่าว “มันสร้างความแตกต่างอย่างมากเมื่อคุณพูดเกี่ยวกับสิ่งหนึ่งและเกี่ยวกับความรู้สึกที่คุณรู้สึกเจ็บปวดจากสิ่งนั้น”
เกิดอะไรขึ้นถ้าคุณไม่สามารถเข้าใจได้ว่าทำไมคุณถึงรู้สึกแบบที่คุณทำ?
“ถ้าคนเริ่มรู้สึกโกรธที่ไม่เข้าท่าสำหรับพวกเขา เช่น ‘ทำไมฉันถึงโกรธกับเรื่องเล็กน้อยนี้ล่ะ’ มันอาจเป็นอย่างอื่นทั้งหมด” McNulty กล่าว
“นั่นคือสิ่งที่ผู้คนอาจต้องไตร่ตรองและแม้แต่ขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญเพื่อแยกแยะว่าทำไมพวกเขาถึงไม่มีความสุข” เขากล่าว “หากมีปัญหาสำคัญเกิดขึ้นซ้ำๆ นั่นอาจเป็นเวลาที่ดีที่จะขอความช่วยเหลือเช่นกัน”
จงเป็นผู้ฟังที่ดี
หลายคนคิดว่าการต่อสู้ที่ประสบความสำเร็จเป็นเรื่องของการสื่อสารความรู้สึกของตนกับคู่ของตนได้ดีเพียงใด แม้ว่าการทำเช่นนั้นจะมีความสำคัญอย่างยิ่ง ผู้เชี่ยวชาญกล่าวว่าการฟังก็สำคัญไม่แพ้กัน
การเป็นผู้ฟังที่ดี คันทอร์กล่าวว่า ความสามารถในการควบคุมอารมณ์ของคุณ จากนั้น เมื่อคุณได้ยินสิ่งที่คุณไม่ชอบ คุณสามารถมุ่งความสนใจไปที่การเข้าใจคำพูดของคนรักมากกว่าที่จะเป็นฝ่ายรับ ทำร้าย หรือโกรธ
“เรามักจะสื่อสารกันผิดพลาดเมื่อเราไม่ตรวจสอบสิ่งที่เราได้ยิน” เธอกล่าว “เราแค่ทำตามสิ่งที่เราคิดว่าได้ยิน – และนั่นมักจะขึ้นอยู่กับปฏิกิริยาการป้องกันของเรา ไม่ใช่สิ่งที่คู่หูของเราพูดจริงๆ”
คุณสามารถทำได้โดยหยุดและทำซ้ำกับคู่ของคุณสิ่งที่คุณคิดว่าพวกเขาเพิ่งพูดก่อนที่จะตอบสนองด้วยความรู้สึกของคุณเอง McNulty กล่าว“เมื่อคุณหายใจเข้าและขอคำชี้แจง คุณจะแปลกใจว่าคุณจะได้ยินบ่อยแค่ไหนว่า ‘ไม่ ฉันหมายถึงสิ่งนี้จริงๆ แทน’” McNulty กล่าว
แต่อย่าทำในลักษณะที่กล่าวหา เขาเตือนว่า: “บางครั้งผู้คนคิดว่าการฟังอย่างกระตือรือร้นคือการโยนสิ่งที่พวกเขาได้ยินกลับมาใส่หน้าของใครบางคน นั่นไม่ใช่มัน มันเป็นเพียงคำขอที่สงบและวัดผลได้เพื่อชี้แจง”
อย่าพูดว่า ‘คุณ’ หรือ ‘ไม่เคย’ หรือ ‘เสมอ’
หลีกเลี่ยงการทำให้คู่ของคุณเป็นฝ่ายรับในความขัดแย้งใดๆ เมื่อคุณเริ่มด้วยการพูดว่า “คุณทำให้ฉันรู้สึก” คุณไม่ได้เป็นเจ้าของความรู้สึกของตัวเอง คันทอร์กล่าว
“มีความแตกต่างกันมากระหว่างการพูดว่า ‘คุณกำลังทำสิ่งนี้’ หรือ ‘คุณคือสิ่งนี้’ กับ ‘ฉันรู้สึกแบบนี้เมื่อคุณทำเช่นนี้'” เธอกล่าว “การใช้คำว่า ‘ฉันรู้สึก …’ ไม่ค่อยน่าสนใจเท่าไหร่”
การใช้คำว่า “ฉัน” เสมอไม่ใช่เรื่องง่าย โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคุณโกรธแฟนของคุณ เธอกล่าวเสริม
“ในตอนแรก มันต้องตั้งใจจริง ๆ” คันทอร์กล่าว “ช้าลงหน่อยและคิดจริงๆ เกี่ยวกับสิ่งที่คุณรู้สึกจริงๆ ก่อนพูด”
ดูภาษาอวัจนภาษาของคุณ
มันไปโดยไม่บอกว่าการใช้น้ำเสียงที่น่ารังเกียจกับคนที่คุณรักจะย้อนกลับมา แต่คุณสามารถส่งข้อความอวัจนภาษาที่ดูถูกได้เช่นกัน ผู้เชี่ยวชาญกล่าว
“การกลอกตาเป็นหนึ่งในสิ่งที่เลวร้ายที่สุดที่คุณสามารถทำได้ คุณกำลังสื่อสารทางอ้อมว่าอีกฝ่ายเป็นคนงี่เง่า” McNulty กล่าว
หากคุณรู้สึกอึดอัด ให้ลองหายใจเข้าลึกๆ แคนทอร์กล่าว
“หากคุณจดจ่ออยู่กับการหายใจอย่างมีสติ คุณสงบสติอารมณ์ได้” เธอกล่าว “คุณต้องการเป็นคนที่ให้ความสนใจและแสดงออกถึงสิ่งนั้นด้วยภาษาและภาษากายของพวกเขา”
อะไรทำให้เกิดความเครียด?
ความเครียดจะเกิดขึ้นเมื่อคุณรู้สึกว่าสถานการณ์หรือเหตุการณ์มีความต้องการมากเกินไปที่จะจัดการ สามารถเกิดขึ้นได้กับสถานการณ์ในชีวิตประจำวันเช่น:
การจัดการความต้องการในที่ทำงานหรือโรงเรียน
การจัดการความสัมพันธ์
บริหารการเงิน
การจัดการกับการปฏิบัติที่ไม่เป็นธรรม
การจัดการปัญหาสุขภาพในระยะยาว
ความเครียดสามารถเกิดขึ้นได้เพื่อตอบสนองต่อเหตุการณ์หรือสถานการณ์เฉพาะ เหตุการณ์ในชีวิตทั้งด้านบวกและด้านลบสามารถสร้างความเครียดได้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเหตุการณ์ที่เกี่ยวข้องกับการเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่ในกิจวัตรประจำวันของคุณ นี่คือตัวอย่างบางส่วน:
ความสัมพันธ์ที่เปลี่ยนไป
การเปลี่ยนแปลงการจัดที่อยู่อาศัย
การตายของสมาชิกในครอบครัวหรือเพื่อน
การเปลี่ยนแปลงในงานของคุณหรือแหล่งรายได้อื่น
เนื่องจากความเครียดขึ้นอยู่กับวิธีที่คุณมองเห็นและตอบสนองต่อสถานการณ์หรือเหตุการณ์ เหตุการณ์หรือสถานการณ์ที่ก่อให้เกิดความเครียดจึงแตกต่างกันไปในแต่ละคน
ความรู้สึกของคุณเมื่อเกิดปัญหาอาจส่งผลต่อวิธีที่คุณประสบความเครียดได้เช่นกัน หากคุณรู้สึกดีและมั่นใจในความสามารถในการจัดการกับความท้าทาย ปัญหาอาจดูไม่เครียดมากนัก อย่างไรก็ตาม หากคุณรู้สึกเครียดหรือรู้สึกหนักใจอยู่แล้ว ปัญหาเดิมอาจเพิ่มความเครียดที่คุณมีอยู่และรู้สึกหนักใจมาก